te amo te amo te amo te amo. el día que supere tu muerte te aviso, porque la veo difícil. no puedo creer lo conchuda que es la gente y odio con el alma a John Foster y pobre de vos y pobre de Eff y pobre de Cook y los amo y te voy a extrañar más que a nada. Fred, Freddie, Fredster, Frederick. always in my heart.
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REST IN PEACE, FREDDIE MCLAIR
te amo te amo te amo te amo. el día que supere tu muerte te aviso, porque la veo difícil. no puedo creer lo conchuda que es la gente y odio con el alma a John Foster y pobre de vos y pobre de Eff y pobre de Cook y los amo y te voy a extrañar más que a nada. Fred, Freddie, Fredster, Frederick. always in my heart.
Yo soy una drama queen
Muchas personas me dicen que soy demasiado dramática. Cuando me peleé con esas ciertas personas que tan mal me hicieron y a las que ahora les deseo una muy dolorosa muerte (léase como un chiste, yo no le deseo mal a nadie, casi), una de las cosas que me repitieron incesantemente durante todas las peleas pre-separación, fue drama queen.
Hoy mismo una muy amiga me dijo, después de que le contara mi pseudo plan, "pero a vos te encanta sufrir", y puede que tenga razón.
Antes yo no era así. Mentira, la verdad es que no me acuerdo cómo era, pero creo que era más durita que ahora más frívola. Estaba acostumbrada al dolor, o algo así, entonces no dejaba que me pasaran por encima. Creo, porque no me acuerdo.
La cosa es que sí, puede que me guste sufrir. Para mi no, yo lo veo de otra forma, pero como siempre pasa, puede que todos los demás piensen que soy una loca, maniática, enfermiza, etc. y me tilden como 'emo' sin entender mis explicaciones.
A mi no me encanta el dolor, si me gustara me cortaría las venas (mentira, me impresiona la sangre así que no way), no me gusta pasarla mal, no me gusta estar triste... para hacerla corta: no me gusta sufrir por sufrir.
El tema es así: sí, ojalá yo tuviera la vida perfecta en la que todo se me da como quiero y él me quiere y somos todos felices. Pero no, yo nací medio mala leche y de chiquita me meó un elefante belga y ahora como que tengo medio mala suerte para las relaciones.
Entonces, yo preferiría estar bien con él, que no estar, pero como no se da, y ya que tengo que comerme este bajón y el nudo en el estómago y que me ardan los ojos y me duela la mandíbula de fingir una sonrisa, ya que voy a llorar y pasarla mal, voy a tratar de hacerlo lo mejor posible.
Me explico: para pasarme la tarde como una mogólica llorando en el piso, prefiero poner música triste, acostarme y ver películas de amor, ver la lluvia, releer conversaciones. Me ayuda a descargarme. Si no lo puedo tener, y no puedo olvidarme de él tampoco, no voy a hacer borrón y cuenta nueva y mentirme a mi misma sobre mis sentimientos. Si tengo un amor imposible, entonces mi vida va a ser cual película dramática con la escena de la corrida en el aeropuerto y las cartas que llegan tarde, los novios por despecho y los llantos bajo la lluvia.
Por qué, si estoy destinada a sufrir, no puedo hacerlo con todo el style de una película hollwoodense? El mundo sabe que mi sueño siempre fue vivir un musical, una comedia romántica. No se dio, me salió mal: bueno, entonces vivo un drama.
Mi pregunta es, aparte, que intensidad tiene una persona que lo único que hace es sonreir? Que pasíon hay adentro de alguien que nunca tuvo un corazón roto, un amor no correspondido? Si uno no vive y aprecia las cosas malas, entonces después tampoco entiende las buenas, y vive como si fuera de cartón. Yo prefiero estar mal que no estar.
Si me toca vivir algo malo, entonces lo voy a vivir, pero le voy a dar mi toque. Y yo soy de lo más feliz siendo triste a mi manera, qué no me vengan a romper las pelotas con que la depresión hace mal, porque para vivir una vida sin emociones, yo prefiero pasármela llorando.
Hoy mismo una muy amiga me dijo, después de que le contara mi pseudo plan, "pero a vos te encanta sufrir", y puede que tenga razón.
Antes yo no era así. Mentira, la verdad es que no me acuerdo cómo era, pero creo que era más durita que ahora más frívola. Estaba acostumbrada al dolor, o algo así, entonces no dejaba que me pasaran por encima. Creo, porque no me acuerdo.
La cosa es que sí, puede que me guste sufrir. Para mi no, yo lo veo de otra forma, pero como siempre pasa, puede que todos los demás piensen que soy una loca, maniática, enfermiza, etc. y me tilden como 'emo' sin entender mis explicaciones.
A mi no me encanta el dolor, si me gustara me cortaría las venas (mentira, me impresiona la sangre así que no way), no me gusta pasarla mal, no me gusta estar triste... para hacerla corta: no me gusta sufrir por sufrir.
El tema es así: sí, ojalá yo tuviera la vida perfecta en la que todo se me da como quiero y él me quiere y somos todos felices. Pero no, yo nací medio mala leche y de chiquita me meó un elefante belga y ahora como que tengo medio mala suerte para las relaciones.
Entonces, yo preferiría estar bien con él, que no estar, pero como no se da, y ya que tengo que comerme este bajón y el nudo en el estómago y que me ardan los ojos y me duela la mandíbula de fingir una sonrisa, ya que voy a llorar y pasarla mal, voy a tratar de hacerlo lo mejor posible.
Me explico: para pasarme la tarde como una mogólica llorando en el piso, prefiero poner música triste, acostarme y ver películas de amor, ver la lluvia, releer conversaciones. Me ayuda a descargarme. Si no lo puedo tener, y no puedo olvidarme de él tampoco, no voy a hacer borrón y cuenta nueva y mentirme a mi misma sobre mis sentimientos. Si tengo un amor imposible, entonces mi vida va a ser cual película dramática con la escena de la corrida en el aeropuerto y las cartas que llegan tarde, los novios por despecho y los llantos bajo la lluvia.
Por qué, si estoy destinada a sufrir, no puedo hacerlo con todo el style de una película hollwoodense? El mundo sabe que mi sueño siempre fue vivir un musical, una comedia romántica. No se dio, me salió mal: bueno, entonces vivo un drama.
Mi pregunta es, aparte, que intensidad tiene una persona que lo único que hace es sonreir? Que pasíon hay adentro de alguien que nunca tuvo un corazón roto, un amor no correspondido? Si uno no vive y aprecia las cosas malas, entonces después tampoco entiende las buenas, y vive como si fuera de cartón. Yo prefiero estar mal que no estar.
Si me toca vivir algo malo, entonces lo voy a vivir, pero le voy a dar mi toque. Y yo soy de lo más feliz siendo triste a mi manera, qué no me vengan a romper las pelotas con que la depresión hace mal, porque para vivir una vida sin emociones, yo prefiero pasármela llorando.
Hoy lo vi. Vino hiper emocionado de atrás y me abrazo y me dio un beso y me tuvo conmigo ese trato que no es de amigos y que me hace tan mal siempre pero que por alguna razón necesito. Caminamos de la mano un rato, el siempre sonriente y obligándome a sonreir yo.
En algún momento le conté de mi mini nuevo amor. Le conté los avances y me reí de mi propia decadencia, pero el no reaccionó como yo pensaba. Al contrario.
Se enojó, como si yo estuviera haciendo algo malo, y me 'retó'. No tuvo mucho sentido nada de lo que me dijo, pero parecía que de verdad le molestaba que a mi me gustara alguien. Alguien que no sea él. Suponiendo, obvio, porque el teoricamente no sabe nada de mis sentimientos ni nada de eso.
Aagh! Necesito un psicólogo con urgencia. Un psicólogo y un par de shots de vodka.
En algún momento le conté de mi mini nuevo amor. Le conté los avances y me reí de mi propia decadencia, pero el no reaccionó como yo pensaba. Al contrario.
Se enojó, como si yo estuviera haciendo algo malo, y me 'retó'. No tuvo mucho sentido nada de lo que me dijo, pero parecía que de verdad le molestaba que a mi me gustara alguien. Alguien que no sea él. Suponiendo, obvio, porque el teoricamente no sabe nada de mis sentimientos ni nada de eso.
Aagh! Necesito un psicólogo con urgencia. Un psicólogo y un par de shots de vodka.
Bueno, siguiendo con la onda depresiva de los últimos posts, hoy fue un mal día. No, bueno sí, pero no. Yo me entiendo. En sí, fue un día común y corriente, hasta bueno quizás porque no fui al colegio. No pasó absolutamente nada que me haga estar mal, pero sin embargo estoy mal. Qué emo que soy por Dios!
No puedo evitar relacionar absolutamente todo con él, pensar en él 24/7, sonreir al escuchar su nombre y ponerme colorada cada vez que me habla. Hoy no lo vi y lo extrañé, ayer me llamó y se me paró la respiración. O esto es un teen crush de esos que nunca tuve en mi verdadera época teen, o se me está llendo todo de las manos.
Ojalá sea efecto del aburrimiento o de fin de año, porque si me está pasando lo que creo que me está pasando, estoy en serios, serios problemas.
Hoy seguramente lo vea, pero va a estar con ella y los voy a ver juntos y mi depresión se va a intensificar un 500%.
Mañana lo veo de nuevo y en un contexto que sé que me va a afectar negativamente.
NECESITO ALGUIEN CON QUIEN DISTRAERME YA.
Soundtrack de hoy: Mr. Brightside, una y otra vez. The Killers capta mis sentimientos TAN bien.
No puedo evitar relacionar absolutamente todo con él, pensar en él 24/7, sonreir al escuchar su nombre y ponerme colorada cada vez que me habla. Hoy no lo vi y lo extrañé, ayer me llamó y se me paró la respiración. O esto es un teen crush de esos que nunca tuve en mi verdadera época teen, o se me está llendo todo de las manos.
Ojalá sea efecto del aburrimiento o de fin de año, porque si me está pasando lo que creo que me está pasando, estoy en serios, serios problemas.
Hoy seguramente lo vea, pero va a estar con ella y los voy a ver juntos y mi depresión se va a intensificar un 500%.
Mañana lo veo de nuevo y en un contexto que sé que me va a afectar negativamente.
NECESITO ALGUIEN CON QUIEN DISTRAERME YA.
Soundtrack de hoy: Mr. Brightside, una y otra vez. The Killers capta mis sentimientos TAN bien.
Pensaba copiar la entrada que ya posteé en LJ porque estoy en pesimista y quiero que el mundo imaginario que me gusta creer que lee este blog se entere de lo que paso. Pero me di cuenta que está en inglés y que nadie va a entender una goma porque son todos unos brutos indígenas (sin intenciones de ofender a nadie de éste público imaginario), así que voy a tener que escribir de nuevo.
Justo! para completar, me acaba de llegar un mensaje de Uruguay, y como que me bajoneé un poco más. Pero vamos a hacer de cuenta que no, total mi normal self ya es así medio emo por naturaleza, así que un poco más de porquería no le va a hacer mal al basurero (personas inexistentes que lean ésto, ignoren mis incoherencias.)
Que tenga diecinueve años y esté así, me mata. Que no sepamos lo que va a pasar, me mata. Que no haya nada definitivo, eso me hace peor. Me revienta que tenga que pasarle a ella, porque no se lo merecía, pero al mismo tiempo tampoco creo que le tendría que haber pasado a ninguna otra persona. Nadie se merece estar en esa situación, nadie se merece pasar por lo que ella pasó, ni por lo que va a pasar cuando se despierte (porque pienso dar por sentado que se va a despertar; me niego a aceptar cualquier otra posibilidad.)
Odio pensar que siempre fui una drama queen, que iba por la vida buscando problemas y alimentándome de las tragedias que me inventaba. Nunca me hubiera imaginado que una situación así se podía presentar, y menos que la protagonista iba a ser alguien tan cercana a mí.
Siempre dicen que los adolescentes tenemos poca noción de la muerte, como si nos creyéramos inmortales y no le tuvieramos miedo a nada. Perdón, no? pero yo en los últimos dos años vi irse personas muy cercanas y otras no tanto, vi accidentes, vi enfermedades y, más importante, vi muerte. El amigo de un amigo, un compañero de primaria, el novio de mi prima, la vecina. Todo eso se ve ajeno, se piensa ajeno, pero cuando pasa, se siente propio. Porque no lo esperamos. Nunca en la vida se me hubiera ocurrido pensar que una cosa así la iba a vivir de tan cerca, aunque esté lejos. No pensé que iba a sentir la muerte tan cerca, y capaz a eso se refiere la gente con falta de noción, pero si yo antes no la tenía, sepan que ahora está presente todo el tiempo.
Esto no tiene mucho sentido, pero mis ideas en general nunca lo tienen, así que pedirme coherencia sería como pedirle una mano a Scioli (Sí, me reí de mi propio chiste, kill yourselves bitches), pero lo que quiero decir es que es injusto que una chica de diecinueve años que nunca le hizo nada malo a nadie esté en coma con peligro de muerte y que su novio de también diecinueve años se haya muerto por culpa de otro conductor irresponsable. Es injusto que toda una familia y cientos de amigos tengamos que sufrir por la irresponsabilidad, y es más injusto todavia que se pierdan vidas tan jovenes cuando hay tanta porquería dando vueltas.
Acabo de ver un video de una serpiente gigante y se me frunció el culo (si, soy una ordinaria de mierda, ya lo sé), así que se me fue la idea a la mierda y el ultimo parrafo parece una discurso de los que pasan en el noticiero los sábados a la mañana de las familias que piden justicia porque alguien mató a alguien por una lata de pegamento (no me jodan.)
Así que nada, me aburrí, me ortivé, chau.
Justo! para completar, me acaba de llegar un mensaje de Uruguay, y como que me bajoneé un poco más. Pero vamos a hacer de cuenta que no, total mi normal self ya es así medio emo por naturaleza, así que un poco más de porquería no le va a hacer mal al basurero (personas inexistentes que lean ésto, ignoren mis incoherencias.)
Que tenga diecinueve años y esté así, me mata. Que no sepamos lo que va a pasar, me mata. Que no haya nada definitivo, eso me hace peor. Me revienta que tenga que pasarle a ella, porque no se lo merecía, pero al mismo tiempo tampoco creo que le tendría que haber pasado a ninguna otra persona. Nadie se merece estar en esa situación, nadie se merece pasar por lo que ella pasó, ni por lo que va a pasar cuando se despierte (porque pienso dar por sentado que se va a despertar; me niego a aceptar cualquier otra posibilidad.)
Odio pensar que siempre fui una drama queen, que iba por la vida buscando problemas y alimentándome de las tragedias que me inventaba. Nunca me hubiera imaginado que una situación así se podía presentar, y menos que la protagonista iba a ser alguien tan cercana a mí.
Siempre dicen que los adolescentes tenemos poca noción de la muerte, como si nos creyéramos inmortales y no le tuvieramos miedo a nada. Perdón, no? pero yo en los últimos dos años vi irse personas muy cercanas y otras no tanto, vi accidentes, vi enfermedades y, más importante, vi muerte. El amigo de un amigo, un compañero de primaria, el novio de mi prima, la vecina. Todo eso se ve ajeno, se piensa ajeno, pero cuando pasa, se siente propio. Porque no lo esperamos. Nunca en la vida se me hubiera ocurrido pensar que una cosa así la iba a vivir de tan cerca, aunque esté lejos. No pensé que iba a sentir la muerte tan cerca, y capaz a eso se refiere la gente con falta de noción, pero si yo antes no la tenía, sepan que ahora está presente todo el tiempo.
Esto no tiene mucho sentido, pero mis ideas en general nunca lo tienen, así que pedirme coherencia sería como pedirle una mano a Scioli (Sí, me reí de mi propio chiste, kill yourselves bitches), pero lo que quiero decir es que es injusto que una chica de diecinueve años que nunca le hizo nada malo a nadie esté en coma con peligro de muerte y que su novio de también diecinueve años se haya muerto por culpa de otro conductor irresponsable. Es injusto que toda una familia y cientos de amigos tengamos que sufrir por la irresponsabilidad, y es más injusto todavia que se pierdan vidas tan jovenes cuando hay tanta porquería dando vueltas.
Acabo de ver un video de una serpiente gigante y se me frunció el culo (si, soy una ordinaria de mierda, ya lo sé), así que se me fue la idea a la mierda y el ultimo parrafo parece una discurso de los que pasan en el noticiero los sábados a la mañana de las familias que piden justicia porque alguien mató a alguien por una lata de pegamento (no me jodan.)
Así que nada, me aburrí, me ortivé, chau.
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