Every time he goes, she dies. Every time she comes, she cries. He was her long, bright future, in the middle of a wrong, dark road. He loved her, but he wasn't too sure if he could return the love she showed. When she said, my love extends beyond the realm of being friends. He kissed her head and quietly he said:

It's not that you're not beautiful, you're just not beautiful to me.

She said, how beautiful do I have to be? When I look in the mirror, you're the only thing I see and I have loved you beautifully.
Well, ten thousand tears passed by but she never let him see her cry. And he called up down one night he said, let's get in the car and just drive. He talked a lot about loneliness but why, she didn't know. And some song about Memphis was playing on the radio. She said, let's stop the car and slow dance, won't you just give me a chance? He took her hand and hoped she'd understand.
It's not that you're not beautiful, you're just not beautiful to me. She said, how beautiful do I have to be? When I look in the mirror, you're the only thing I see and I have loved you beautifully.

yo te quiero así, a pesar de todo. y solo a vos.

NO SÉ LO QUE QUIERO PERO LO QUIERO YA!

Nunca esa frase se aplicó tanto a mi vida. Estoy indecisa. No. No sé. AJ. No tengo opciones sobre las que decidirme, pero igual estoy estresada sobre lo que voy a hacer. Extraño ciertas cosas, necesito otras, estoy abusando de un par, pero nada me termina de convencer. Necesito un cambio, una renovacion, un complete makeover emocional. No estoy mal, pero no estoy bien, pero no estoy triste y a veces estoy un poco feliz. Se entiende? No? Bueno yo tampoco lo entiendo, la vida es así. Quiero irme y olvidarme de todo. Quiero. Quiero. Quiero.

Oftentimes we say goodbye to the person we love without wanting to. Though that doesn’t mean that we've stopped loving them or we've stopped to care. Sometimes goodbye is a painful way to say I love you.

Te quiero, chau. Te voy a extrañar como no voy a extrañar a nadie. Tal vez en otra vida, tal vez nunca. La esperanza está. Gracias por esta noche. Gracias por esas palabras. Gracias por la mejor despedida que podríamos haber tenido. Yo también. Yo también. De vos no me olvido nunca más.

Hoy me agarró una crisis. No una crisis de llorar, o gritar o sentirse mal, sino una crisis en la que no sabía que hacer. En la que lo único que sentía era incertidumbre. No saber qué hacer de mi vida nunca fue un problema para mí, siempre estuve segura de mi futuro. Hasta hoy.

El miedo, los nervios, la impotencia. La sensación de que algo estaba mal, de que algo no era como yo pensaba que era. Que no iba a ser.

Me calmé. Lo hablé, me expliqué y me entendí. Ahora estoy mejor, superé el miedo y sé lo que voy a hacer. Todavía hay varios puntos inconclusos, varios detalles que hay que arreglar, pero en rangos generales, las cosas están bien. Menos mal.

Voy a hacer algo que no hago normalmente, y es admitir lo que estoy sintiendo en este momento. No es que no lo quiera aceptar ni nada de eso, es más, ya lo tengo hiper asumido. La cosa es que siempre fui de esas personas que piensan que el termino amor es una basura, y que no le creen a los demás cuando dicen que están enamorados. No sé muy bien de dónde salió esta cínica y por qué le perdí la fe al amor, pero pasó, en algún momento entre besos sin sentimiento y cartas rotas, dejé de creer.
Hoy sigo sin creer, honestamente. Me parece una burrada, a decir verdad, esos chicos de quince años que caminan por el mundo de la mano y felices y capaces de enfrentarse a todo porque "estan enamorados". Me da bronca, no sé por qué. Tal vez son celos, tal vez es realismo. La verdad, who knows? Most importantly, who cares?
A pesar de todo esto que acabo de escribir, y aunque lo que voy a escribir va a parecer la hipocrecía mayor, creo que estoy enamorada. Creo, no. Sé. Pero el creo hace que suene más inocente, como si no hubiera nada certero sobre el tema.
Siendo totalmente franca, conmigo misma y con los demás. Sé más que bien lo que siento. Si existe esa cosa de mierda a la que los putos llaman amor, entonces siento eso. Si no, no sé, estaré cultivando un alien adentro, pero algo pasa.
Me duele, sí. Me gusta también, a veces. En general me quiero matar, porque sé lo que pasa, y por lo que entiendo, sé que es una mierda. Me considero lo suficientemente inteligente como para poder analizar mis opciones, y la realidad es que el panorama es una mierda. No soy tan inocente como para creer en las historias de película, y sé más que bien que él no la va a dejar. Menos, por mí. También estoy casi segura de que el sabe. Casi, porque a veces me hace dudar.
Si supiera, y le pasara algo, me lo diría. Digo yo, no sé. Creo conocerlo bastante bien, y si es como yo pienso que es, y supiera algo, me lo diría. Al menos me gusta pensar eso.
También me gusta creer que si le digo todo lo que pasa, se va a arrojar a mis brazos y me va a declarar su amor. Pero soy más inteligente que eso, y por mucho que me guste fantasear, tengo más que asumido que las cosas van a seguir como están ahora.

Que mierda la vida che, que mierda el amor, y que mierda yo, que me vengo a enamorar de la persona que no puedo tener. Y que aunque pudiera, no debería.

*

Y ayer se complicó. Son cosas que pasan y no debería importarme. Pero me importa. Es una cagada y me siento una alta pene por ser así, pero no es algo que pueda controlar yo. Shit happens. Es una realidad, pero me rompe las pelotas. Y odio que los flacos sean tan desinteresados y que les chupe un huevo, porque tampoco es que yo pretendo la chancha y los veinte. Justamente yo no busco nada entonces por el amor a la vida, qué mierda le cuesta a Jebus concederme UN puto deseo?

uh, baby, baby, it's a wild world

y me fui al carajo. éste fue uno de esos fines de semana en los que pasa todo lo que no tenía que pasar. me quiero matar, no hay otras palabras para decirlo, y es un bajón y la vida es una mierda y estoy altamente emo.
me hice amiga de su novia. sí, su, la novia de él. o algo así, whatever, pero la cosa es que estuve con ella, hablando de él, como una amiga que habla con otra de su novio, y tratando de evitar el impulso de acogotarla y dejarla tirada en el baño. ese fue el tercer error.
el primer error pasó un rato antes de eso, y fue lo peor que pude haber hecho. no, mentira, no lo peor. pero fue bastante negativo y va a tener un efecto bastante shitty en mi vida en cuanto la gente empiece a enterarse. y ahora me da asco. bah, no sé si asco, pero rechazo seguro. en fin, fue un gran error.
el segundo, y probablemente el peor, fue lo que pasó entre los otros dos, mi reacción al primero. le hablé a él, y le mandé unos cuantos mensajes borrachos bastante desubicados, de los cuales no estoy del todo segura, y tengo miedo de haberme ido más a la mierda de lo que sé que me fui. por favor, si existe algún dios en el mundo, por favor que no se haya enterado.

aparte de todo ésto, mi mini amor fue a una matiné y se puso de novio. yes, me gusta un nene que va a matinés y que tiene una novia de trece años. algo más?

Estoy enamorada de mini!Beckett. Quiero que cumpla 16 así lo dejan salir y lo puedo violar. Mi amor.
/
Hablando de otra cosa, hoy salí para verlo, pero lo vi dos minutos y aparte estaba la novia por ahí. Y estaba su amigo, el que no me gusta pero me gusta. Qué noche complicada.

Bueno, siguiendo con la onda depresiva de los últimos posts, hoy fue un mal día. No, bueno sí, pero no. Yo me entiendo. En sí, fue un día común y corriente, hasta bueno quizás porque no fui al colegio. No pasó absolutamente nada que me haga estar mal, pero sin embargo estoy mal. Qué emo que soy por Dios!
No puedo evitar relacionar absolutamente todo con él, pensar en él 24/7, sonreir al escuchar su nombre y ponerme colorada cada vez que me habla. Hoy no lo vi y lo extrañé, ayer me llamó y se me paró la respiración. O esto es un teen crush de esos que nunca tuve en mi verdadera época teen, o se me está llendo todo de las manos.
Ojalá sea efecto del aburrimiento o de fin de año, porque si me está pasando lo que creo que me está pasando, estoy en serios, serios problemas.
Hoy seguramente lo vea, pero va a estar con ella y los voy a ver juntos y mi depresión se va a intensificar un 500%.
Mañana lo veo de nuevo y en un contexto que sé que me va a afectar negativamente.
NECESITO ALGUIEN CON QUIEN DISTRAERME YA.

Soundtrack de hoy: Mr. Brightside, una y otra vez. The Killers capta mis sentimientos TAN bien.

Estoy atravezando uno de los momentos más emo de mi vida. Help!

don't come any closer
don't tell me it's over
don't kiss me goodbye

here we are,am I taking this too hard?

te juro que me estás haciendo cien veces peor de lo que pensé.

ay, ay, ay. anoche. complicaciones, alcohol, descontrol, miradas, historias, risas, rincones, abrazos, escondidas, peleas, llantos, besos, no besos, te busco, buscame, si, no, si, no. NO. que noche complicada, y yo me pregunto, por qué a mi? yo soy la única yeta a la que le pasan cosas así.
/
Descubrí que tengo más integridad de la que pensé y que soy más conservadora de lo que parece y también que soy una pelotuda que deja pasar oportunidades. De dónde mierda salió ésta romántica pelotuda y que pasó con la horny bitch a la que le chupaban un huevo el cómo y cuándo y dónde. Cada vez más retorcida me volví, y para peor. Anoche era la noche, su noche. Yo para él, y él para mí. Y juro que si no era por mi falta de huevos y sentido renovado del romanticismo, anoche todo salía como planeado y terminaba como ya me lo imaginé tantas veces. Mi actitud fortaleció la amistad pero hundió todo lo demás a la par del Titanic, y ahora sí que de verdad estoy en el horno.
A pesar de todo, aunque no sean las condiciones ideales y nuestra relación no sea equilibrada y estemos lejos de estar bien, te quiero.

JUSTO me tenía que venir a gustar la única puta persona que de verdad es imposible para mí. Honestamente, yo me busco sola los problemas.
Ojalá fuera sólo gustar, ese crush adolescente en el que no me duele todo como la puta y en el que puedo evitar mirarlo como una mogólica y sonreirle todo el tiempo, porque sí, me hace sonreir. La puta que te parió -

*

You will never forget your first love. that's what makes it so special. you love so hard, so deeply, and so intensely because you don’t know any different. it's the best until it is over. then you hurt like you've never been hurt before. eventually you love again, but you love differently. you will love more carefully, more cautiously. just know that there is so much more love waiting for you, but there will always only be one first.

Pensaba copiar la entrada que ya posteé en LJ porque estoy en pesimista y quiero que el mundo imaginario que me gusta creer que lee este blog se entere de lo que paso. Pero me di cuenta que está en inglés y que nadie va a entender una goma porque son todos unos brutos indígenas (sin intenciones de ofender a nadie de éste público imaginario), así que voy a tener que escribir de nuevo.
Justo! para completar, me acaba de llegar un mensaje de Uruguay, y como que me bajoneé un poco más. Pero vamos a hacer de cuenta que no, total mi normal self ya es así medio emo por naturaleza, así que un poco más de porquería no le va a hacer mal al basurero (personas inexistentes que lean ésto, ignoren mis incoherencias.)
Que tenga diecinueve años y esté así, me mata. Que no sepamos lo que va a pasar, me mata. Que no haya nada definitivo, eso me hace peor. Me revienta que tenga que pasarle a ella, porque no se lo merecía, pero al mismo tiempo tampoco creo que le tendría que haber pasado a ninguna otra persona. Nadie se merece estar en esa situación, nadie se merece pasar por lo que ella pasó, ni por lo que va a pasar cuando se despierte (porque pienso dar por sentado que se va a despertar; me niego a aceptar cualquier otra posibilidad.)
Odio pensar que siempre fui una drama queen, que iba por la vida buscando problemas y alimentándome de las tragedias que me inventaba. Nunca me hubiera imaginado que una situación así se podía presentar, y menos que la protagonista iba a ser alguien tan cercana a mí.
Siempre dicen que los adolescentes tenemos poca noción de la muerte, como si nos creyéramos inmortales y no le tuvieramos miedo a nada. Perdón, no? pero yo en los últimos dos años vi irse personas muy cercanas y otras no tanto, vi accidentes, vi enfermedades y, más importante, vi muerte. El amigo de un amigo, un compañero de primaria, el novio de mi prima, la vecina. Todo eso se ve ajeno, se piensa ajeno, pero cuando pasa, se siente propio. Porque no lo esperamos. Nunca en la vida se me hubiera ocurrido pensar que una cosa así la iba a vivir de tan cerca, aunque esté lejos. No pensé que iba a sentir la muerte tan cerca, y capaz a eso se refiere la gente con falta de noción, pero si yo antes no la tenía, sepan que ahora está presente todo el tiempo.
Esto no tiene mucho sentido, pero mis ideas en general nunca lo tienen, así que pedirme coherencia sería como pedirle una mano a Scioli (Sí, me reí de mi propio chiste, kill yourselves bitches), pero lo que quiero decir es que es injusto que una chica de diecinueve años que nunca le hizo nada malo a nadie esté en coma con peligro de muerte y que su novio de también diecinueve años se haya muerto por culpa de otro conductor irresponsable. Es injusto que toda una familia y cientos de amigos tengamos que sufrir por la irresponsabilidad, y es más injusto todavia que se pierdan vidas tan jovenes cuando hay tanta porquería dando vueltas.
Acabo de ver un video de una serpiente gigante y se me frunció el culo (si, soy una ordinaria de mierda, ya lo sé), así que se me fue la idea a la mierda y el ultimo parrafo parece una discurso de los que pasan en el noticiero los sábados a la mañana de las familias que piden justicia porque alguien mató a alguien por una lata de pegamento (no me jodan.)
Así que nada, me aburrí, me ortivé, chau.

If the clouds were singing a song, I'd sing along

No hay tal crisis. Superé mi estrés momentáneo y estoy utterly happy. Hoy zafé como una reina de un uno en cívica (un uno no es nada, pero ya tengo como cuatro y con éste ya se me hacía imposible) y decidí que es un mensaje de The Cobra para que me ponga las pilas. Ya empecé con matemática, pedí prestado todo lo de literatura, en química traté de prestar atención (pero sory es imposible así que chamullaré en el trimestral) y en física tengo tarde de estudio el domingo & lunes, recuperatorio el martes y prueba el miercoles. El lunes ya tengo prueba de cívica pero esta vez JURO que voy a estudiar y everything's gonna be alright.

El 31 empiezan los trimestrales y esta vez no me voy a dejar estar y voy a estudiar aunque sea un toqe para un siete y después ya está.

Esta noche tengo cena en lo de Lis con all my boys (soy la única chica que va así que más les vale que no me dejen afuera) y después a la 1 entro a trabajar y aunque sea una paja voy a ir porque I. NEED. MONEY.

En fin, me voy a dormir que hoy me quedo despierta hasta las 8 AM. mas o menos y después mañana tengo que empezar a copiar los trabajos y repasar un toque así me aseguro este año y no me llevo nada, as usual.

(Acabo de trackear mi orden de compra y ya la enviaron así que en pocos días va a llegar y I'm so happy! Otra razón para mi buen humor, ropa ropa ropa ropa nueva.)

Estoy teniendo mi mid-life crisis un poco antes de tiempo, creo yo. Soy la única persona de 17 (going on 18) que se estresa sin razon y está nerviosa todos los días antes de irse a dormir y después de levantarse sin motivo aparente? No hay nadie en el colegio que me haga mal o que me ponga nerviosa, pero igual siento como que me está esperando algo malo, o difícil. Help! Estoy loca?
Anoché invoqué a Dios, Jesus y los ángeles y logré que hagan que nieve así no tenía que ir al colegio. Fui a la prueba, igual, pero pude dormir hasta como las once y eso me relajó bastante. Me saqué un 9 y omfg no lo puedo creer, es la única nota aprobada qe tengo desde que empezó el año en matemática. Ahora mi estrés es puramente ocacionado por la trimestral de matemática que no se cuándo es y el parcial de física mañana.
Siento que no me alcanza el tiempo para nada pero en realidad no hago absolutamente NADA. Me estoy volviendo loca y quiero llorar y no sé por qué y ayer me agarró un ataque shopaholic y compré demasiadas cosas y ahora no tengo un peso partido al medio y necesito $900 para el pago del alquiler del depto de Gesell así que ahora volvemos al ahorramiento extremo.
(Me acaba de agarrar una paranoia total y tengo miedo de que no llegue nunca el pedido y pierda los $143 dolares que gasté por catálogo. Quiero que mi ropa nueva llegue ya!)

Hola que tal? Estoy hecha p i j a. Son las 11:22, hace 11 minutos que me levanté y la puta que parió a todos los enanos que estan bailando adentro de mi cabeza.
Anoche colectividades fue lo mejor de lo mejor de lo mejor de lo mejor. No sé en qué momento dejé de pagar los shots de kirsh y de grapa pero fue un momento muy feliz de mi existencia que llevó a que en este momento me quiera cortar todas las extremidades de mi cuerpo. Odio a las minas que toman de más pero yo tomé de más y la puta que paja que me da vivir (hola, sigo borracha).
Que noche pero de lo más genial, lástima que me caí en el baño de varones (y juro que no se cómo) y el forro de Ivan no me ayudó a levantarme, peor, se me sento encima. Genial ir a cenar de improviso con todos los chichis y genial que no nos cobren entrada en Colectividades y genial el rubio que nos regaló demasiados shots. La bota me manchó la remera y fml pero no me importa porque lo pasé muy awesome.
Todavía estoy muy borracha como para que me duela algo pero tengo el presentimiento de que en pocos momentos voy a querer arrancarme el hígado. fml. Santo Jesus si estas por ahí en algún lugar no me dejes vomitar que si mi familia me vé I'm a very very very dead man (woman).
*
Paja tengo que ir al cerro a vender el pase de medio día y no puedo explicar la fiaca que me da aparte de que NO SÉ que cara le voy a poner a la mina para reclamarle que me dé el pase que me prometieron, y MENOS SÉ con que cara voy a ir a venderlo por ahí. Espero que el olor a alcohol que debo tener y mi cara de el regreso de los muertos vivos no auyente a la gente too much.
Me voy a dejar de vivir, hasta la vista

*
Estoy aburrida; son las 8:08 (deseo!) AM y no sé que hacer. Debería estar durmiendo pero me da fiaca sacar todo lo que hay sobre mi cama y no me quiero acostar sobre todo lo que hay. Ya es domingo y encima que el viernes no fui al colegio, siento como que no hice absolutamente nada... Menos mal que mañana es Colectividades y va a ser lo mejor, la creme de la creme. Voy a bailar hasta que no me den más los pies y tomar hasta dejar de existir. Estoy de trabajar los fines de semana afecta gravemente mis patrones de sueños y OMG me acabo de acordar que tengo dos pruebas el martes y dos writings que entregar y encima el forro de particular me mando tarea. FML.

Son las 23:49; en exactamente 60 minutos tengo que salir porque hoy trabajo (risas aparte) y la verdad es que no tengo ni un poco de ganas de ir. Si no fuera por mi economía de guerra y que necesito plata para mi future trip across the USA, me quedaría felizmente durmiendo o saldría con mis dear friends a divertirme. Lástima que la world crisis me pegó feo y me cortaron todos los gastos, hoy t e n g o que ir a trabajar. Qué bien me vendría una donación, (vamos señores, es para caridad!)

ABOUT ME

THE BASICS

Hair Color:
Chestnut

Eye Color:
Green

Height:
5'4'

Profession:
Student

Relationship Status:
Single

Religious Views:
N/A

MY FAVOURITES

Favorite Color:
Grey

Favorite Car:
Volvo

Favorite Movie:
Almost Famous
Brokeback Mountain

Favorite Hobby:
Reading & writing

Favorite Song/Singer:
New Perspective - Panic! At The Disco

Favorite Book/Author:
Harry Potter, J.K Rowling

Favorite School Subject:
Literature, English

Favorite Vacation Destination:
Houston, NY

Favorite Food:
Steak

Favorite Restaurant:
TGI Friday's

Favorite Animal:
Cat

Favorite Store:
Libraries & Coffee shops

Favorite Celebrity :
Britney Spears

Favorite Childhood Friend:
Cande

Favorite Childhood Memory:
Too many to choose

Favorite Baby Name:
Marco

Favorite Person In Your Life:
Way too many

Favorite Facebook Application :
LivingSocial

THIS OR THAT

Chocolate or Vanilla:
Chocolate

Big Mac or Whopper:
Whopper

Coke or Pepsi :
Coke

Beer or Wine:
Wine

Coffee or Tea:
Tea

Apple Juice or O.J.:
O.J.

Facebook or MySpace:
Facebook

Summer or Winter:
Summer

Windows or Mac:
Windows

Cats or Dogs:
Cats

Boxers or Briefs:
Briefs

Rain or Shine:
Shine

Chips or Popcorn:
Chips

Salty or Sweet:
Sweet

Plane or Boat:
Boat

Morning or Night:
Night

Movie or Play:
Movie

Walk or Drive:
Drive

Money or Love:
Love ( I ♥ money)

Breakfast or Dinner:
Breakfast (at Tiffany's)

Forgiveness or Revenge:
Revenge

Paint or Wallpaper:
Paint

House or Apartment:
Apartment

DO YOU?

Have Any Pets:
Yes

Have Any Children:
Not yet

Smoke:
Nop

Drink:
Hell Yeah

Exercise:
Not enough

Spend Your Life On Facebook:
Almost

Play On A Sports Team:
Not right now

Belong To Any Organizations:
No

Love Your Job:
I kinda like it

Like To Cook:
Sometimes

Play An Instrument:
Yes

Sing:
Terribly, but yes

Dance:
Yes

Speak Multiple Languages:
Two so far

Ice Skate:
Yes

Swim:
Yes

Paint:
Horribly

Write:
YES!

Ski:
Yes, but not often

Juggle:
I can't

HAVE YO EVER?

Stolen Anything:
Who hasn't?

Been Drunk Before Noon:
Once

Had Sex In A Public Place:
Not yet

Got Caught Telling A Lie:
Several times

Got A Speeding Ticket:
No

Been Arrested:
No

Littered:
Yes

Fantasized About A Co-Worker:
About a classmate

Cheated On A Test:
Yes

Cheated In A Relationship:
Yes, but I regret it, kind of

Failed A Class:
No

Screened Your Phone Calls:
Yes

Eaten Food Off The Floor:
Never

Stuck Gum Under A Desk:
Yes

Wished You Were Someone Else:
Yes

Cried During A Movie:
Yes!

Had A One Night Stand:
Yes

OTHERS

Describe Yourself In One Word:
Unreal

Biggest Fear:
Loneliness, Spiders

Biggest Mistake:
Him

Your Proudest Accomplishment:
Certificate in Advanced English

#1 Priority In Your Life:
Dreams come first

Dream Job:
Singer

Causes You Believe In:
Justice

Special Talents:
Writing, I hope

Where Are You Right Now:
Home

Where Would You Rather Be:
New York

Famous Person You Want To Meet:
Bill Beckett

Place To Visit Before You Die:
New York, Hollywood, London, Paris

Song Played At Your Funeral:
Lover's spit